O meu breu

Sinto-me presa dentro de mim mesma num misto de tristeza, e angustia onde não posso e não sei a quem pedir ajuda.
Olho pros lados, fecho os olhos, e me sinto mais só ainda, tento me controlar em vão, a ajuda não vem, ninguém pode me ouvir...
Quero gritar, precisa sair de mim esse sentimento aprisionado, friccionado nas paredes do meu ser em busca de qualquer escapatória para a liberdade, sem sucesso, algo o prende aqui sem dó, piedade ou qualquer coisa nobre que pode existir, como um tipo de castigo ou punição, quase que imoral de tão forte
Já não tenho muitas forças pra lutar, então choro, como se fosse essa a minha única saida, como se as lágrimas pudessem ser por elas mesmas a única certeza encontrada
Choro até perder todas as forças e entrar num sono profundo, quase que um coma, onde posso esquecer de tudo o que me prende ou aflige, sem lembranças, sem sentimento algum, somente o puro e profundo breu, do sono vazio.

Tatiane Machado

Coração apertadinho

Fiquei de coração apertadinho
e ele foi ficando miudinho
ao te ver partir....

Com a ânsia da sua volta
ele vive uma revolta
por te ver sair.

Volta logo meu bemzinho
vem aqui pro seu cantinho
vem me fazer sorrir!!

Tatiane Machado

- O meu corpo dói, a minha mente também, sinto uma imensa vontade de ficar na cama por mais tempo, sinto falta de algo, e de repente tenho crises de riso daquelas até chorar! Então percebo que um tênue fio de sanidade me separam da loucura!

Mas não seria sanidade notar que estou quase insana? Nem sempre posso dizer isso de mim mesma, e o que é se não humano ser insanamente louca, ou sensatamente louca?

Até que ponto poderia eu mesma me considerar sensata se não louca? E será que essas crises de riso não seria o primeiro passo para a insanidade? Alguém notaria se eu loucamente louca me tornasse uma humanamente louca? Ou teria eu que viver mergulhada nessa insanidade?

Também me pergunto o que teria me levado a tais pensamentos, se a sociedade muito moderna de hoje não provoca a insanidade mental de muito como vem me provocando, se não é loucura real, mas sensato querer fujir dessas condições a que as vezes me encontro.

Não seria eu certa se não quisesse mais lutar pelos padrões normais de vida? E quem disse que são normais esses padrões? Desde quando eu não posso ditar minhas próprias regras?

Se eu não meter forçadamente alguém mais a ponto de lhe prejudicar, nessa minha insensatez em que vivo, seria eu permitida a viver em tais regras?

Julgo-me com poderes mentais sensatos para decidir o que quero ser, onde quero ser, e quando eu quero ser, não admito que me digam quem eu seja, o que faça, ou quando faça. Desde que a minha loucura não impeça você de viver dentro dos padrões a que você queira viver, não se meta com os meus padrões, viva e deixe viver!

Eu sou louca sim, pois vivo inserida num mundo de sensatos que não merecem a minha lucidez!

Tatiane Machado

À espera da felicidade!

Sempre começo com uma pergunta, mas hoje quero começar com uma afirmação.
Está mais perto do que nunca.!
Essa resposta sempre me foi dada por minha mãe, a mulher mais vitoriosa que conheço, exemplo de força, de coragem, determinação, e força de vontade, sempre foi a base de tudo que eu consegui, a verdadeira dona da minha força psicológica. Na vida precisamos de muitas coisas para se dizer feliz, e muito pouco para conseguir nos derrotar, muita gente é assim, aprendi desde criança a lutar pelo que se quer, em primeiro lugar aprendi a lutar pela vida, a nunca desistir se eu realmente quisesse, e nesses momentos em que lutasse iriam surgir as forças que eu precisaria, pois para quem quer algo de verdade nada consegue derrotar tão facilmente, pedindo forças para conseguir lutar e não para não ter uma batalha consegui vencer várias delas, não só eu, seria egoísmo dizer só isso, ela esteve comigo em todas as batalhas, derrotas e vitórias. Sempre a vi correndo, e suando, lutando, e também a vi de madrugada trabalhando sentada em um banquinho no meio da cozinha quando conseguimos reforma-la, aquela foi uma das cenas que me fez acreditar em lutar, nunca a vi chorando sentindo-se derrotada, e sempre vi um brilho de alegria em seus olhos quando consegui algum pequeno progresso.
Em meio a todo esse dilúvio e sofrimento não se viu só tristeza, sim existiu pequenos e longos minutos de felicidade, então me pergunto a felicidade está no fim da trilha, ou no decorrer da jornada? Não seria a felicidade aqueles pequenos momentos em que vibramos grandes vitórias?

- Mãe eu não aguento mais isso, quando é que vai acabar hein?
- Calma que está mais perto do que longe, lembra quando tem aquela chuva que deixa o céu todo preto?
- Sim, lembro porque?
- Depois dela vem o que?
- O arco-íris!
- Então depois de todo tempo negro, e de sofrimento virá um dia bem colorido, e ficará tudo bem, você só precisa lutar, ter paciência e esperar, que vai chegar!

Tatiane Machado

Quanto mais me perco em mim, eu encontro você!

Eu ainda não sei o quanto eu gosto de me perder, mas sei que tenho feito isso com frequência, ultimamente tenho sonhado com você quase todos os dias, deve ser por isso que tenho dormido tão tarde, eu estou tentando voltar a realidade, a minha realidade. Sinto que não deveria me perder tanto em mim, sinto que deveria ter os pés mais no chão, para evitar o retorno de algo que um dia foi doloroso! Mas como posso saber se será novamente doloroso se não viver o que virá?
Naquela noite que nos vimos, foi bem nítido, achei que voltaria novamente, mas até agora nada, noto que ando perdida em pensamentos, sonhos, confusões feitas por mim mesma, será?! Tudo continuava como antes, seu cheiro, seus trejeitos, seu sorriso torto, aquele seu toque continua o mesmo, como é que eu posso fugir disso, e não querer de volta? Se foi tudo que eu sempre quis um dia? Eu estou viciada em você, e ainda ontem, notei que sou uma louca, estou louca, estou loucamente apaixonada por você de novo, e não entendo como pode ser, se estamos a tanto tempo afastados, isso está virando uma obsessão, eu acordo pensando em você, passo o dia inteiro com você no pensamento, passo a noite pensando em você, e consigo lhe ver nos sonhos, te sentir de novo é tão bom! Já fazem quatro anos que nos conhecemos, e dois que você foi embora, e eu ainda ano com você em mim sempre, tá errado isso, eu sei que está a minha razão diz que você precisa ir, mas meu coração não quer deixar.
Eu tenho andado perdida em meus devaneios, em minhas loucuras e travessuras, incluindo você em todas elas, e quanto mais me perco em mim, encontro você, eu não quero, não posso, e não consigo mais viver sem você, e não sei como te dizer sem te assustar, guardando todas essas coisas, e com medo de deixar escapar com tanta urgência e acabar estourando. Eu vou ficar aqui amor com um sorriso calmo no rosto, de coração aberto e tranquilo, sem deixar que nada nem ninguém impeça o que irá acontecer, não volte muito tarde ou me encontrará pior ainda, mais inclusa na minha loucura!

Tatiane Machado

Quando foi que parou de ser divertida?

Porque será que quando somos ainda jovens nos arriscamos, a vida gira em torno da procura e da diversão, ai você cresce e aprende que precisa ser cautelosa. Pode quebrar um osso ou um coração, você olha antes de saltar, pois nem sempre tem alguém para amparar sua queda. Na vida não há redes de segurança, por isso é que sentimos tanto medo em pular de olhos fechados. E esse medo de vivenciar essas novas aventuras, será que um dia acaba? Ou será que depois que ficamos mais "crescidas" não perderemos nunca mais esse medo?

Depois de novas experiências, estou falando das mau sucedidas, acho que todas pois se fosse bem sucedida não estaria escrevendo desse modo, será que depois dessas experiências, ainda seremos capaz de abrir o coração para mais uma aventura? Quando aparece uma oportunidade a primeira coisa que penso, é no trabalho que vai dar começar, conhecer, sair, se apaixonar, e depois não vai dá certo, melhor nem começar pra não ficar magoada de novo, e será que essa magoa um dia passa, ou simplesmente mentimos para nós mesma que passou? Depois de tantas magoas nem uma boa noite de sono para curar tudo que viveu, várias noites mau dormidas, é o que acontece, a mente vive em um constante turbilhão de emoções, raiva, saudade, ódio, amor, rancor.

Me disseram que é preciso quebrar a cara para aprender, e por muito tempo levei isso em consideração, mas até quando preciso quebrar a cara? Não já foi o suficiente o que quebrei? será que preciso quebrar mais que a cara? o coração tá repicado, os sentimentos nem são mais os mesmo, e olhe que disfarço muito bem isso, na verdade cansei dessa busca incessante do que preciso, e nem tenho certeza de tudo que preciso, só sei que não quero mais ter muitas coisas que tenho hoje, sei que preciso me desprender, vou andando devagar, agora que estou crescida noto que não preciso mais de pressa, pois aprendi que ter não é tão relevante quanto ser, ser alguém, ser amada, ser eu mesma, ser amiga é mais verdadeiro.

Tatiane Machado

Dois anos depois quase nada mudou

Siiim, mudaram sim as estações, mas aqui quase nada mudou, porém eu sei que alguma coisa aconteceu, dois anos depois eu ainda sou eu mesma, o revestimento continua o mesmo, com algumas poucas mudanças, mas a mulher que me tornei as vezes nem eu mesma reconheço, superior a várias coisas, com um passado ainda presente, um futuro que sonho todos os dias, uma eterna menina, muleca, criança, mas com as curvas produzidas em mim pela vida, pelo tempo, por todas as experiências vividas, malditas ou bem vindas.
Noto como é duro se tornar adulta, em alguns momentos ser eu mesma, mas ainda sim dura, fria, calculista, cínica, e ao mesmo tempo, intensa, livre, leve, liberta, alegre, de uma inconstância que as vezes me assusta, e jogada tão forte tão logo na realidade da responsabilidade. Porque meu Deus, porque o tempo passa e não leva tudo de vez, porque esse sentimento não vai embora com todo esse tempo? Permanece grudado agarrado em mim, feito uma tatuagem fixa, feito uma segunda pele, colada, e sempre por mais que eu pense que se foi, quando menos espero está ali, me esnobando, esfregando na minha cara o que muitas vezes não quero ver, eu ainda não esqueci você.
Quando te vejo sinto novamente aquele tremor, o nervoso de só poder te ver, de longe, sim de longe, sem poder tocar, sentir, ouvir, e aqueles seus olhos parecem querer me explicar algo, parecem querer ouvir algo, a minha vontade é de gritar, de correr, de fugir, de me esconder feito uma criancinha com medo do escuro, e foi isso não é mesmo o que você deixou? Um escuro, breu, gélido, sombrio, assustador.
Aqui estou eu amor, com um sorriso calmo nos lábios, um coração que bate frenético, e o único sintoma disso é o meu rosto vermelho quando te vejo. Mas deixe quieto amor, eu não vou tentar correr atrás disto, se você tiver que ser meu um dia, será.

Tatiane Machado